[209] 母亲fatboy 2012-06-11 22:55我的母亲，不是一个好母亲。我的父亲，不论他身份、性格、社会地位、待人处事怎样，就作父亲而言，是一个好父亲，如果100分是满分的话，他至少能打80分，甚至90分。我的母亲，不论其它方面如何，就作母亲而言，是不成功的，我想她只能打三四十分吧。
我的妈妈，我总不能确定她是否爱我，便是此刻确定了，下一刻也不能确定。我不能确定她对我的母爱，是持久的、连续的，甚至常常不能确定，爱是否存在。当我说这些“不能确定”时，不是说现在的我，那是小时候的我，是四五岁时候的我。我是带着对母爱的恐慌长大的，我是在对被遗弃的忧虑中长大的。
我的母亲，不是称职的母亲。她不关注她的儿子。我常常会恨她，恨她为什么那样忽略我？为什么不愿意花一点点心思，去理解她的儿子，理解她的儿子到底是什么样的一个“人”？我记得许许多多过去的小事，在我幼小的心灵中留下的创伤。我那时流了多少泪。即便如今，那嚎啕大哭的孩子也就在眼前，那瘦弱伤痛的样子，让人心疼。
小孩子是不懂得恨的，小孩子只知道“渴望而得不到”。大了，懂得恨了。恨了，便间离落寞了。
再大了，懂得爱了。
小孩子不懂得恨，不是不恨，是不知道恨在那里。小孩子也不懂得爱，不是不爱，是不知道爱在那里。
恨是一层厚厚的石板，把爱压在下面，看不见了。
现在不那么恨了，瓦解了多数，还残留一点。
当不那么恨了，爱就显现了。
我的妈妈，不是一个好妈妈，可是我爱她。当有一刻终于体验到这情感时，好温暖。我爱她，当接纳心中这份情感时，世界一下子安静了，世界一下子安全了。
我的妈妈，她没有母亲，她1岁起就由后妈带大的。她没有得到过母爱，她没有被爱过，她不懂得爱，不会爱。我的妈妈，她用全部的精力照料她自己那微小的生活，都战战兢兢，担惊受怕。她哪有精力再爱别人呢？
我的妈妈，已经老了，她没有一丝白发，却有很多皱纹，和惶恐的眼神。我常常看着她，觉得很可怜。她就这样度过了一生，她为自己搭建了一个小小的小小的小窝，她不要这世界来打扰她，她就愿意在这个小窝里，静静地活着，静静地离去。我又觉得，我的可怜多么多余，她有权利选择这样使用她的生命，她觉得安宁，觉得日子很安稳。
我的妈妈，小的时候没有照料好我，她不会当妈妈。我曾经多么怪她啊，尤其在感不到母爱的温暖时。我曾经多么地怪她啊。曾经。曾经。我不知道是什么带来了改变。曾经的伤痛安然地属于曾经了。我还是可以见到那个哭得撕心裂肺的孩子，那是曾经的我，是我的一部分。我爱这孩子，我爱我的每一部分。这是我的人生啊，我疼惜我自己。
我的妈妈，她老了。我看着她眼神中的惊恐。她这一生，多不容易啊。
我的妈妈，她不会作妈妈，她做不好妈妈，直到今天，她也不懂得怎样去爱她的儿子。说得更大点，不懂得怎样去爱另外的一个“人”。
我的妈妈，她做不好妈妈。可我爱这样一个做不好妈妈的妈妈。当我体验这爱时，我知道这是天赐予我的福分。天让我有情。天没有让我成为被恨夺去的灵魂！我谢上苍之恩！也谢这一路上给过我帮助、爱和亲切的微笑的人们！谢谢你们如此待我！谢谢！
