[56] 施之以爱，绝不妥协fatboy 2010-07-31 22:03在与人的交往中，持以爱心，不论与他/她的交往占生活的20%、2%、0.2%，都持以爱心。
爱，是“以纯粹为对方好为出发点的动机和行为”。人与人的交往，是心与心的交往，否则，便是交际，不是交往。敢于敞开自我，以心待人，并非易事。我要常常提醒自己，鼓励自己。
爱，是“以纯粹为对方好为出发点的动机和行为”。爱对方，就是用心体会他，体会他的感受，他的生命体验，他的痛苦和欢乐，他对世界的认识，他对他人的看法。爱一个人，进入他的心，用他的眼睛看世界。爱他，就不拿自己的观点去批判他，爱，是人心的共鸣，观念，又何足轻重呢？爱一个人，就接纳他的全部。
爱，是用心体验，是接纳，是做为他好的事。为他好的事，不是放纵他，听凭他，溺爱他，是帮助他面对他必须面对的人生，帮助他体验他必须体验的痛苦，帮助他尽享他应得的欢乐，帮助他看到真相，帮助他关爱自我，帮助他成为爱别人的人，帮助他勇敢。帮助他成长，帮助他做他自己，帮助他走好他的人生之路。
爱，是付出，付出自己的时间、精力和心血。而过度的付出，是牺牲，牺牲对自己理想的追求，牺牲对自己生活的探究，牺牲对自己的责任，牺牲那些本应用来爱自己让自己成长的时间、精力和心血。牺牲，不是爱。牺牲自己的幸福去让别人幸福，是依赖，是把自己的幸福寄托于他人。依赖，不是爱。
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18岁的时候，我和她开始谈恋爱，23岁的时候，我们分手了。大学毕业之后，我们在一起生活了八个月，我一天天感觉压力越来越大，感觉我越来越不像自己，越来越按照她的要求生活，甚至到后来，我做一件事的出发点已经不是这件事应该怎么做了，而是这件事怎么做她才能满意，至少不跟我计较，不跟我争执，每当这样的时候，我的心里就感到很悲凉，觉得自己不再是自己了。后来我们分手了。我想过自己的生活，想做回我自己。于是我们分手了。分手的时刻，我哭得很伤心，因为我仍然爱着那些我们曾在一起的时光，好像一个多年努力的梦一下子破碎了，那些很执着的心血换来的竟都是尘埃，被现实的风一吹，散得无影无踪，手里什么都不剩下。
很多年来，我都一直认为，我们分手的原因是她给我的压力太大了，大到我没法忍受这样的生活，既然不能生活在一起，不如早些分手。
十年过去了，我刚刚明白，一切的原因在于我，在于我的妥协，在于我为了避免争执而退让，让她依着她的性子行事，即使这样干扰了我的生活秩序，让我用自己不喜爱的方式行事，让我把过多的精力放在那些我认为无关痛痒的琐事上，让我没有足够的时间和空间照顾自己的内心，为自己的理想而谋划，完成那些我必须要完成的任务。而这样的妥协、退让，是我自己的选择，而我竟以为这样是为她好，是爱她的表现。哪里是为她好呢？她从中又得到什么了呢？除了一个大家都不愿看到的分手的结局。
他们说7号的天性就包含避免争端这一项。我不知道我这样为了避免争端而牺牲自己的时间、精力、利益、理想的做法，是因为我是7号，是因为我是小牌，还是因为我小时候的什么生活经验带来了特定的行为习惯。它从哪里来，似乎也没那么重要。重要的是它是个坏的模式，即不是爱自己，也不是爱对方。
我从十几岁的时候开始，就一定要生活在一份男女关系之中。一个人独自生活，没有女朋友也不在追女生的时间很少。当我问自己这是为什么的时候，我发现，这是因为我怕孤独。一个人的时候，在精神上，我就会觉得孤独。我深深地渴望，有人能用她的真心关怀我，爱我。于是我似乎毕生都在寻求这份爱与关怀，希望爱与关怀能解脱我于孤独的苦海。而我在男女关系中的妥协、退让，也来自于这种对孤独的恐惧。我怕起了争端，吵闹起来，对方会不开心，不开心就有可能离开我，离开我，我就又回到孤独中去了。我不愿回到孤独中去，于是我很愿意妥协，很愿意让着对方，让她依她的性子来办，即使这样会损害我的时间、空间、行事风格，让我做不成自己。
然而，每次妥协内心都会觉得压抑。这样的压抑层层堆积，天长日久，就会变成痛苦，觉得天昏地暗了，日子不能这样下去了。于是，就会分手。那对自由的向往，对过自己热爱的生活的向往，到底是比“不要孤独”更深层的渴望，当它被破坏得淋漓尽致时，它就会出来说话，它会说：“不要这样过了”。
所以，我的妥协不是对对方的妥协，而是对孤独的妥协。孤独的力量就有那么大，让我愿意在日常的生活中时时愿意放弃自我，按别人的意志行事，而不敢说“不”。
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于是我想，我要生活得好，就要勇敢地爱别人，因为爱是相互的，只有敢于释放自己的爱，才能换来别人的爱，你要得到多少，就必须敢于释放多少，甚至更多。
我要生活得好，就要勇敢地保护自己，保护自己追求理想生活的权力，不向任何外来的侵犯妥协，不向内心的孤独感妥协。敢于孤独，不因为对孤独的恐惧而放弃自我，这才是爱自己。爱自己的人，才会懂得如何去爱别人。不懂得爱自己珍惜自己的人，只会用爱的名义依赖他人、依赖一份感情、依赖一桩婚姻，把两个人都拖入泥潭。
施之以爱，绝不妥协！
